Fait chier!

Cette fois, je ne suis pas surpris de ne rien avoir écrit depuis longtemps. Mon cerveau semble s'être enfoncé dans une nuit noire et sans étoiles. À chaque matin lorsque que je me lève, je me demande de quoi sera composé mon quotidien. À chaque matin je me fais une réponse. Ce matin? D'la marde! Un peu tanné de pas avoir suffisemment d'action dans mon travail, beaucoup tanné de devoir endurer les hormones des ados (surtout pu capable d'entendre le mot "comme" être utilisé à tort et à travers et surtout beaucoup trop souvent. Exemple: pis untel a dit ceci faque j'tais comme... pis lui était comme...) Câlisse de maudit barnac de cliss, pas moyen de dire: alors je lui ai dit... et il m'a répondu... C'est donc si compliqué de s'exprimer clairement? J'ai l'impression que les hormones leur emplisse la tête et se débarassent des quelques morceaux de leur cerveau qui fonctionnait encore un peu! Pu capable!

Ben ben ben tanné d'être endetté au point où je me demande si j'devrais pas faire faillite pis repartir sous un autre nom!

Ben ben ben tanné d'être tanné.

Mais que me reste-t-il donc?

Le droit d'chiâler! Drette là, ça vaut la peine de pas lâcher! héhé

Dans un tout autre ordre d'idées, je lance ici un message à JO. Si tu te reconnais, de grâce assures-toi de bien comprendre que ce qui suit est inspiré de mon amitié et de ma compassion. Ça ne se veut nullement un jugement sans fondement ni une psychanalyse.

Je lis ton blogue "on and off" depuis qu'il a été créé. Évidemment, je te connaissais avant le début de ce blogue. J'y suis allé ce matin. J'y ai lu et relu et re-relu des tonnes de tes posts et j'en suis venu à une conclusion: T'es pas heureuse. Pire. J'suis en train de me demander si un moment donné tu le seras. Arrête pas de lire... Pas maintenant. Je suis convaincu que tu t'es déjà regardée dans le miroir en te posant la question et en faisant sensiblement le même constat.

Je ne fais pas dans la psychologie et j'ai pas la prétention de détenir la vérité absolue. Je peux cependant faire un lien entre les deux points sur lesquels tu es constemment en train de parler. Ton corps et tes amours.
Attends... Ne ferme pas tout de suite la page.... Tu vas voir où je m'en vais...

Quand je t'ai connue, tu avais quelqu'un dans ta vie. De là à dire que tu te voyais alors faire ta vie avec lui, je ne le crois pas. Cependant, tu étais aimée et tu aimais. En même temps, à la même époque, tu défendais l'honneur des femmes rondes, tu affirmais publiquement sur toutes les tribunes que ce n'était qu'une question d'acceptation et qu'à partir de ce moment là, le bonheur et la sensualité et l'amour était permis pour les femmes rondes... Tu disais haut et fort que les femmes rondes étaient belles.

Reviens en arrière... Lis ton blog... Vois jusqu'où sur celui-ci tu parles de diète, de poids, de gym, d'habitudes alimentaires et que parallèlement, tu parles de ton célibat, de tes peines d'amour, des hommes qui viennent et qui partent, de ton envie de trouver celui avec qui tu partageras ta vie, avec lequel tu auras des enfants... Le timing est le même.

Mon questionnement: Est-ce qu'après tout ce temps, tes tentatives de perdre du poids ont été à la hauteur de tes espérances? Si tu réponds très honnêtement à cette question, poses-toi maintenant la suivante: Est-il possible de vivre heureux (se) quand on passe des années à se battre contre soi-même?
Et encore: Est-il possible de trouver l'équilibre qu'il faut pour aimer et se faire aimer... Quand on se bat contre soi-même...qu'on ne s'aime pas tout-à-fait?

Raccroche pas... Je me trompe peut-être! Je l'ai dit, je ne détiens pas la vérité.
Je me questionne, simplement.

Ton bonheur me tient à coeur... même si on ne se parle plus, même si on ne s'est que rarement vus.

Où donc est la Jo que j'ai connue... Ai-je seulement connu la vraie Jo?

Je ne sais pas et au fond, c'est pas si important que ça.

Ce que je sais, c'est qu'elle cherche, sans trouver et que pourtant, si elle pouvait se voir comme les autres la voient... Ce serait tellement différent.

Je veux te dire que je t'aime.

Je veux aussi que tu te demandes si peut-être c'est pas possible de manger relativement sainement, sans toutefois que le chiffre sur la balance soit ce qui dicte ta vie.
Oui, d'accord, ton corps a besoin de soins, comme tout le monde.
Et ton coeur lui?


Bonne année Jo.
Je te souhaite.....

De l'amour.

Moi.

En passant et au risque de me tromper... J'ai le droit d'être dans le champ. Si tel est le cas... Souris et vis.. et ne m'en veux pas.